sexta-feira, 27 de março de 2009

Como nasceram os chefes!

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês."

Os olhos argumentaram: "Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo."

O coração disse: "Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "Eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo".

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia.

Neste momento o Cu pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cu irritado declarou: "Eu serei o chefe"... e negou-se a
cagar durante 5 dias.

Passados os cinco dias, o corpo estalava....!!!!!!

O estômago sentia-se mal...!!!

Os olhos nublavam-se...!!!!

O coração ameaçava parar...!!!!

As pernas tremiam...!!!!

E, então, todos gritaram: "Salve grande cu, Chefe do Corpo!"


E...... DESDE ENTÃO.................QUALQUER CUZÃO É CHEFE!!!!!!!

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terça-feira, 24 de março de 2009

Cantadas de Carnaval

Carnaval passou mas a semana santa é a ocasião perfeita pra tentar as cantadas mais bregas...boa sorte e bom divertimento!!

Clique no link abaixo para ler!!

Mulher sem máscara no baile de carnaval do clube

- Oi, você pode tirar essa máscara de mulher linda para eu ver como
você é realmente?

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Gatinha com as mãos abanando no churrasco da galera da faculdade

(Coloque a sua mão na palma da mão dela)

- Desculpe, você pode segurar isso pra mim enquanto eu dou uma voltinha?

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Turistinha na mesa ao lado tomando uma caipirinha de jabuticaba

- Me faz um favor? Na próxima vez que você encontrar os seus pais,
diga a eles que eu mandei um muito obrigado.

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Menina linda desviando das gordas cheias de sacolas no SAARA*

- Na Árabia você valeria pelo menos uns 8 camelos.

* No caso o SAARA é o do Centro do Rio e não o do Norte da África.

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Ruivinha em qualquer lugar, porque qualquer lugar é um bom lugar para
cantar uma ruiva

- Você gosta de dormir? Caraca, eu também!! Vamos combinar de fazer
isso junto um dia.

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Falando sacanagem no ouvidinho dela

- Primeiro eu gostaria de beijar os seus lábios, e depois ir subindo
até o seu umbigo.

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Pra mais bonita das duas, sempre

- E aí, sua amiga tá acompanhada ou vamos ser nós três?

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Festa na casa dos amigos na serra

- Tá frio aqui né? Posso usar suas coxas como protetores de orelha?

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Japa no balcão do restaurante japonês

- Além de ser linda, o que mais você faz da vida?

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Indo pegar mais uma bebida no bar da boate

- Vamos ficar bêbado e se aproveitar um do outro. OU eu posso ficar
bêbado e você se aproveita de mim. OU AINDA você pode ficar bêbada
aqui e eu vou pra casa me aproveitar de mim. Você que escolhe.

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Moreninha cheia de alegria indo buscar uma bebida

- Oi, estou fazendo uma pesquisa sobre qual é a cantada mais ridícula.
Qual você acha que é: “você vem sempre aqui?”, “qual o seu signo?” ou
“Oi, estou fazendo uma pesquisa sobre qual é a cantada mais ridícula”?


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quinta-feira, 19 de março de 2009

Crise de Identidade





Fonte: Traduzido do blog Offbeat Enough



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quarta-feira, 18 de março de 2009

Empresa Privada



Hierarquia nas empresas privadas.
O estagiário, naturalmente, está abaixo do resto limpando a m&*#@ do chão!

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terça-feira, 17 de março de 2009

Fatos Estranhos

Fatos estranhos roubados do blog MDig. Segundo o próprio são todos e reais e comprovados cientificamente!! Não imagino por quem + quem se importa...

1 - Você pode hipnotizar galinhas.

Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.

Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2- Você pode ter uma ereção depois de morto.

É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.

A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.

A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Não ria demasiadamente, isto pode te matar.

A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um "kilt Escocês" usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto piscopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.

A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.

Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.

O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.

A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.

Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.

O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.

É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 - Você pode morrer no banheiro.

Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas.

Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.

George II da Grã-Bretanha morreu no banheiro em 25 outubro 1760. Dizem que o rei levantou-se como usualmente às seis, e bebeu seu chocolate; todas suas ações eram invariavelmente metódicas. As 7:25 entrou em seu banheiro. Na espera, seu valete alemão ouviu um ruído, encontrou o rei morto no assoalho.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.

Mucofagia é o consumo do muco nasal, do "tatu" ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.

Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.


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KUMO.COM




Está em fase de testes o novo mecanismo de busca da Microsoft, nomeado Kumo.com.
Por enquanto os testes estão sendo realizados somente nas redes internas da Microsoft, e segundo Satya Nadella (vice-presidente de Pesquisa e Desenvolvimento da Microsoft) brevemente o tráfego interno de buscas do Live.com (atual buscador da companhia) será redirecionado para o Kumo.com para serem realizados ainda mais testes.
Segundo o próprio Nadella, a Microsoft tem a capacidade de oferecer um mecanismo de busca melhor que os atuais (incluimos aí, portanto, o Google). E entre os serviços adicionais do sistema seria uma janela nas páginas dos resultados das buscas para ajudar o usuário realizar suas tarefas.
Em julho do ano passado (2008), foi lançado no mercado por ex-funcionários do Google, especializados em buscas, também um novo mecanismo chamado Cuil, prometendo trazer muito mais resultados e páginas indexadas. Porém, o que se viu até agora foi um mecanismo de busca com muitos resultados mas com pouca relevância.
Agora só nos resta esperar para analisarmos se de fato o Kumo.com, da Microsoft, se mostrará tão eficaz na área das buscas quanto o Google tem demonstrado ser na área de software, o que gerou um certo incômodo à Microsoft.

PS: Kumo em japonês significa “aranha”.


Via Otimização de Sites

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O PLANO




Quem não se lembra do bom e velho Galaxian.
Essa é uma das estampas de camisa do site Threadless mas tem muitas outras opções pros nerds irem a falência!



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segunda-feira, 16 de março de 2009

Explicação definitiva para os casos de OVNI


Tabela das forças aéreas americanas que vão nos ajudar a determinar o que são os objetos não identificados vistos no céu.



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A outra face...


Novo celular Sony Ericsson C510 com reconhecimento facial extremamente preciso...




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quinta-feira, 12 de março de 2009

Pissed off !!



"Ridículo...fica a dica!"

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quarta-feira, 11 de março de 2009

História Semi-Verídica (Parte 4)

O prédio sumiu!!

 


 

Aconteceu comigo um amigo meu...

Em plena quinta-feira a expectativa no trabalho era grande. O motivo? Festa de fim de ano!!!

Show do Monobloco na Marina da Glória acompanhado de muita cerveja e destilados em geral, ocasião perfeita pra perdição e justa causa.

No início era só alegria, cervejinha, aquelas mulheres sempre tão sérias perdendo a linha e até o chefe pedindo pra abraçar o palhaço. Tudo ótimo até duas horas da manhã.

Depois de provar um pouco de cada bebida disponível no local a mistura fez efeito e meu amigo já estava fora de si, pulando e dançando como se estivesse em cima do trio. Hora de volta pra casa.

Pegamos um taxi até a Tijuca e o deixei em frente ao bar Otto num cruzamento na esquina de sua

casa (menos de 5 min a pé). Antes que pudesse me despedir ele já tinha saído do taxi sem dar um centavo e cambaleando seguiu seu caminho.

A partir daqui segue a narração do próprio.

Segui a rua, um pouco tonto e louco pra deitar, por uns 10 min até perceber que já passara muito tempo e o prédio não chegava.
Resolvi voltar!
Foram mais alguns minutos andando e eu estava de volta a esquina mas nada do prédio.
Resolvi voltar!
Depois de duas ou três idas e vindas o cansaço já tomava conta de mim, então resolvi ligar para meu irmão, o que não seria um problema já que ele trabalhava de noite. Não seria SE eu tivesse acertado o número dele. Liguei para minha mãe, minha irmã, meu amigo e pra mim(?!) algumas vezes antes de conseguir falar com ele.

EU: - Irmão, qual o número do nosso apartamento??
IRMÂO: - Quê?
E: - O número do apartamento, qual é?
I: - 302, pq?
E: - Não porra!! Do prédio!!!
I: - Cacete, 700!
E: - Caralho!! Fudeu!!
I: - O que houve?
E: - O prédio sumiu!
I: - Sumiu??
E: - Sumiu pô! Tô aqui na rua e não tem 850!
I: - Aonde você tá?
E: - Na rua.
I: - Não pô, o número!
E: - 450.
I: - Então segue em frente.
E: – OK

-- alguns segundos depois --

I: - Tá aí?
E: - Tô
I: - Então, tá em que número agora?
E: - 420
I: - Vai pro outro lado idiota!
E: - Tô indo.
I: - Então??
E: - 500, 520, 550...
I: - Isso aí, tá chegando!
E: - Fudeu!
I: - Que houve??
E: - Acabou a rua!
I: - Como acabou?
E: - Tô numa ladeira, não tem mais rua.
I: - Nossa rua não tem ladeira!!!
E: - Claro que tem! Eu tô nela!! Acha que eu sou idiota!?!
I: - Cacete...o que tem aí em volta?
E: - Nada.
I: - Como nada? Tem que ter algo!
E: - Só prédio.
I: - Pqp! Não tem mais nada??
E: - Tem uma escola.
I: - Qual?
E: - Deixa eu ler a placa.........Matrículas Abertas!!
I: - ...
E: - Eu vou voltar.
I: - Pra onde?
E: - Pro Otto.
I: - Isso, vai e fica lá!

10 min depois minha mãe aparece pra me buscar enquanto eu disputava a calçada com um mendigo.

 

Pra não deixar dúvidas.

Sim, eu deixei ele na esquina certa.
Sim, ele seguiu para a rua errada.



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terça-feira, 10 de março de 2009

Teste (Post com Windows Live Writer)

Primeiro post usando o Windows Live Writer.  Se você está lendo é pq funcionou muito bem!! uHuuLLL !!!
Parece ser bem tranquilo, prático e rápido. Recomendo a todos!! =]

Aproveitanto o teste segue + um dessa vez pra vocês…seguindo no post…

Este é um teste interessante que me enviaram por e-mail, com base na numerologia e cabala, através de um número escolhido por você o teste é capaz de deduzir suas características e concluir que personalidade do mundo você gostaria de ser.

É surpreendente, recomendamos que faça o teste e veja você mesmo. Naturalmente, não veja as respostas no final para não influenciar no resultado do teste.


- Pense em um número de 1 a 9
- Multiplique-o por 3
- Some 3
- Multiplique-o novamente por 3
- Obterá um resultado de 2 dígitos, some os dígitos para que fique com apenas um número de apenas um dígito



OK??



Agora veja o resultado na listagem abaixo:

   1. Albert Einstein
   2. Che Guevara
   3. John Lennon
   4. Frida Kalho
   5. Barack Obama
   6. Bill Gates
   7. Marie Curie
   8. Gandhi
   9. Akeles Caras
  10. Teresa de Calcuta



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CYBORG BUGS




Idéia muito curiosa de um australiano maluco.
Insetos adaptados com armas e equipamentos.
Clica na imagem acima para visualizar o resto do exército.


fonte: Boing Boing

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Respostas de uma sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
Com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
Outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
Fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
Ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe fazer suas necessidades na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
Ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
Em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
Palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
Galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho
Uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou Virgem, não agüento mais esta situação.. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas)
E leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do PT ou do MST.

14 - Sou Virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
Engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
Desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
Ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
Medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
Deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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segunda-feira, 9 de março de 2009

O QUE PASSA NA SUA CABEÇA QUANDO ALGUÉM TE CHAMA PRA BEBER? [3]



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quinta-feira, 5 de março de 2009

O QUE PASSA NA SUA CABEÇA QUANDO ALGUÉM TE CHAMA PRA BEBER? [2]



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O QUE PASSA NA SUA CABEÇA QUANDO ALGUÉM TE CHAMA PRA BEBER?



A vida é muito simples...

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