Como nasceram os chefes!

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês."

Os olhos argumentaram: "Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo."

O coração disse: "Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "Eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo".

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia.

Neste momento o Cu pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cu irritado declarou: "Eu serei o chefe"... e negou-se a
cagar durante 5 dias.

Passados os cinco dias, o corpo estalava....!!!!!!

O estômago sentia-se mal...!!!

Os olhos nublavam-se...!!!!

O coração ameaçava parar...!!!!

As pernas tremiam...!!!!

E, então, todos gritaram: "Salve grande cu, Chefe do Corpo!"


E...... DESDE ENTÃO.................QUALQUER CUZÃO É CHEFE!!!!!!!

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Cantadas de Carnaval

Carnaval passou mas a semana santa é a ocasião perfeita pra tentar as cantadas mais bregas...boa sorte e bom divertimento!!

Clique no link abaixo para ler!!

Mulher sem máscara no baile de carnaval do clube

- Oi, você pode tirar essa máscara de mulher linda para eu ver como
você é realmente?

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Gatinha com as mãos abanando no churrasco da galera da faculdade

(Coloque a sua mão na palma da mão dela)

- Desculpe, você pode segurar isso pra mim enquanto eu dou uma voltinha?

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Turistinha na mesa ao lado tomando uma caipirinha de jabuticaba

- Me faz um favor? Na próxima vez que você encontrar os seus pais,
diga a eles que eu mandei um muito obrigado.

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Menina linda desviando das gordas cheias de sacolas no SAARA*

- Na Árabia você valeria pelo menos uns 8 camelos.

* No caso o SAARA é o do Centro do Rio e não o do Norte da África.

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Ruivinha em qualquer lugar, porque qualquer lugar é um bom lugar para
cantar uma ruiva

- Você gosta de dormir? Caraca, eu também!! Vamos combinar de fazer
isso junto um dia.

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Falando sacanagem no ouvidinho dela

- Primeiro eu gostaria de beijar os seus lábios, e depois ir subindo
até o seu umbigo.

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Pra mais bonita das duas, sempre

- E aí, sua amiga tá acompanhada ou vamos ser nós três?

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Festa na casa dos amigos na serra

- Tá frio aqui né? Posso usar suas coxas como protetores de orelha?

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Japa no balcão do restaurante japonês

- Além de ser linda, o que mais você faz da vida?

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Indo pegar mais uma bebida no bar da boate

- Vamos ficar bêbado e se aproveitar um do outro. OU eu posso ficar
bêbado e você se aproveita de mim. OU AINDA você pode ficar bêbada
aqui e eu vou pra casa me aproveitar de mim. Você que escolhe.

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Moreninha cheia de alegria indo buscar uma bebida

- Oi, estou fazendo uma pesquisa sobre qual é a cantada mais ridícula.
Qual você acha que é: “você vem sempre aqui?”, “qual o seu signo?” ou
“Oi, estou fazendo uma pesquisa sobre qual é a cantada mais ridícula”?


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Crise de Identidade

Fonte: Traduzido do blog Offbeat Enough



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Empresa Privada

Hierarquia nas empresas privadas.
O estagiário, naturalmente, está abaixo do resto limpando a m&*#@ do chão!

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Fatos Estranhos

Fatos estranhos roubados do blog MDig. Segundo o próprio são todos e reais e comprovados cientificamente!! Não imagino por quem + quem se importa...

	1 - Você pode hipnotizar galinhas. Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente. Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
	2- Você pode ter uma ereção depois de morto. É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
	3 - Sua mão pode ter vida própria. A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria. A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
	4 - Não ria demasiadamente, isto pode te matar. A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!). Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um "kilt Escocês" usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto piscopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
	5- Uma bomba pode fazer com que vire gay. A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir. Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
	6 - Homens podem amamentar. O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem. A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
	7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível. Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional. O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
	8 - É possível ter um terceiro mamilo. É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
	9 - Você pode morrer no banheiro. Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra. George II da Grã-Bretanha morreu no banheiro em 25 outubro 1760. Dizem que o rei levantou-se como usualmente às seis, e bebeu seu chocolate; todas suas ações eram invariavelmente metódicas. As 7:25 entrou em seu banheiro. Na espera, seu valete alemão ouviu um ruído, encontrou o rei morto no assoalho.
	10 - Comer muco nasal pode ser saudável. Mucofagia é o consumo do muco nasal, do "tatu" ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz. Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

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KUMO.COM

Está em fase de testes o novo mecanismo de busca da Microsoft, nomeado Kumo.com.
Por enquanto os testes estão sendo realizados somente nas redes internas da Microsoft, e segundo Satya Nadella (vice-presidente de Pesquisa e Desenvolvimento da Microsoft) brevemente o tráfego interno de buscas do Live.com (atual buscador da companhia) será redirecionado para o Kumo.com para serem realizados ainda mais testes.
Segundo o próprio Nadella, a Microsoft tem a capacidade de oferecer um mecanismo de busca melhor que os atuais (incluimos aí, portanto, o Google). E entre os serviços adicionais do sistema seria uma janela nas páginas dos resultados das buscas para ajudar o usuário realizar suas tarefas.
Em julho do ano passado (2008), foi lançado no mercado por ex-funcionários do Google, especializados em buscas, também um novo mecanismo chamado Cuil, prometendo trazer muito mais resultados e páginas indexadas. Porém, o que se viu até agora foi um mecanismo de busca com muitos resultados mas com pouca relevância.
Agora só nos resta esperar para analisarmos se de fato o Kumo.com, da Microsoft, se mostrará tão eficaz na área das buscas quanto o Google tem demonstrado ser na área de software, o que gerou um certo incômodo à Microsoft.

PS: Kumo em japonês significa “aranha”.


Via Otimização de Sites

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O PLANO

Quem não se lembra do bom e velho Galaxian.
Essa é uma das estampas de camisa do site Threadless mas tem muitas outras opções pros nerds irem a falência!



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